Bella Italia

Daca cumva ajungi seara in Florenta si esti lihnit de foame cel mai bine ar fi sa gandesti :" Vai, ce foame imi e, asa mi-as lua un film de Hitchcock" pentru ca asta ar fi cam singura optiune de dugheana deschisa, undeva in spatele garii, cu niste vanzatori tare amabili si aratosi de altfel care, ca sa vezi, vind si discuri cu Beatles si jurnale de calatorie, un euro bucata. Si cam atat. Daca esti destul de inspirat, revii in gara si gasesti un Mc in care se invart sictiriti un african si o chinezoiaca cu orice alt chef decat cel de a te servi pe tine cu otravurile lor super fast food-izate, congelate si rascongelate si imbaiate in ulei. Superb. Deocamdata nimic din izul romantico-cultural pe care se asteapta orice novice sa il gaseasca in Florenta.
Dar stati, dimineata cand orasul rasare dupa o noapte mult prea lunga, toata aura de superbitate se dezvaluie lent si intens pentru a uimi turistul obsedat sa pozeze tot ce prinde si ce nu prinde din imensitatea cladirilor istorice si din partile anatomice impresionante ale unui David impietrit de Michelangelo intr-un mod mai mult decat estetic (da, barbatul perfect e din piatra si poarta in spatele sau o banca semicirculara destinata admiratiei turistelor si..unor turisti: o recomand cu caldura)
Orasul, pe langa muzeele, palatele si gloria pietelor cu statui impunatoare este impanzit de posete Louis Vuitton si bijuterii Cellini, gagici inzoronate pana in dinti si barbati chic, cu genom impresionant.
Recomand Florenta daca esti iubitor de arta si de frumos, daca iti plac cozile la muzee, inghetata si Cappuccino, podurile impanzite de bijuterii, daca iti place atmosfera romantica chiar si cand esti de unul singur, daca iti place sa comanzi un espresso dublu si sa primesti doua cafele, daca iti place sa te plimbi cu avionul cand erup vulcani si sa te intorci cu autocarul prin Slovenia (de unde iti poti cumpara Yogurt Gums la pret promotional), daca iti plac aventurile si un portofel gol, daca doresti sa scapi un weekend intr-un oras care da, are de oferit ceva.

Nice to meet you. Wanna be my cup of tea?

Barbatul. Un intreg sindrom.

Date personale.

Nici prea prea nici foarte foarte. Varsta variabila, ten variabil, ochi dupa preferinta, profesie..in general instructor de sex intr-un plan stiintifico-fantastic.

Motivele internarii (intr-o relatie cu tine)

-iubire
-atractie
-respect
-simpatie
-umor
-imaginatie
-cont
-si alte nimicuri din astea

Antecedente heredocolaterale

Aici se imbarliga situatia intr-un mod foarte neplacut. In relatia cu un barbat elementul 'mama' este extrem de important. Aceasta Ecaterina cea Mare a existentei lui trebuie de preferat sa se afle intr-o stare intacta, neciobita de instinctele masculine ale tatalui si cu un EKG perfect, fara diabet zaharat si alti factori de risc pentru sanatatea ei fizica si psihica care ar putea periclita echilibrul de nezdruncinat al fiului (zica-se).
Tata. Tata ar trebui sa fie acel Alexandru cel Mare, exemplu de maturitate, eroism si comportament masculin impecabil al junelui prim, evident mereu in peisaj, fara fugi pasagere prin viata altor femei si altor copii ai altor barbati,fara antecendente alcoolice traumatizante pentru Adonisul tau si neaparat fara tulburari de personalitate gen Bruce Lee indreptate spre candida feminitate a mamei.
Frati,surori,de preferat in peisajul caminului cald si aglomerat de dragoste si stiinta, daca nu vrei sa risti sa te procopsesti cu vreun rasfatat bosumflat ca ai schimbat hartia igienica de pe partea lui preferata.

Antecedente fiziologice

Aici un rol foarte important il joaca menarha. Cunoasteti acei barbati mereu la ciclu? Sau macar din cand in cand? Cu siguranta ii cunoastem cu totii. In concluzie la acest capitol este foarte important sa stim cat de des si de la ce varsta a aparut menstruatia. In continuare ne intereseaza numarul sarcinilor relationale si a eventualilor copii expulzati, a avorturilor relationale spontane sau provocate, a sechelelor rezultate in urma acestora.

Antecedente patologice

Aici hai sa fim selectivi si la obicet: acnee, herpes, mononucleoza infectioasa (aka boala sarutului), hepatita, sif, Chlamydia, Trichomonas si alti omuleti microscopici invadanti si mai periculosi decat Ivan cel Groaznic. Schizofrenie, oligofrenie si gripa porcina...sau orice alta patologie din sfera porcina.

Conditii de viata si munca

Ce munca?
Hai sa ne concentram pe conditiile de viata. Adica pe fumat, fumat, fumat, baut, baut, baut si trecand la lucruri mai serioase, hai sa ne interesam si de ciuperci, aventuri in midi, sare de baie (stiti voi, noua revelatie a consumatorilor de ...orice), alte stupefiante si toxice de toate felurile: de la ficus la delfinasi si organofosforicele cu care mama omora gandacii de bucatarie. Nu radeti, e multi.
(a..si un mic sfat: atitudinea antalgica de atarnator sef este foarte viciata)

Si acestea fiind spuse, am realizat o anamneza pamflet a Adonisului cel de toate zilele. Orice asemanare cu realitatea este pur intamplatoare. Evident.

me and my monkey

sau despre zilele in care miroase a trecut si nostalgie pe strada ta si in casa ta si in mintea ta, cand te strange o exaltare romantica a unei amintiri lipita pe retina ventricul creier. atunci cand te sufoca prezentul si atunci cand levitezi beat intr-un illo tempore numai al tau, cand sinapsa ta s-a conectat gresit si in loc sa te duca spre ziua de maine te duce cu ostentatie retrograd, fara voia ta, fara sa te intrebe, fara sa ii pese, fara mila.
and there it is. your monkey. your evil. your bad. de pe vremea cand credeai in original, in deosebit, in altfel. si nu erai singur. cand gandeai in doi. cand sperai in doi. si cand credeai ca e bine sa gandesti in doi, sa speri in doi.
'a dream you dream alone is only a dream, a dream you dream together is reality'. dar realitatea ta s-a impartit la doi. acum doar visezi. you lost your monkey. e greu sa te imparti, sa te desparti, sa ramai o parte.
o parte dintr-o realitate neterminata, nonmagica, nonfermecata, nonpoveste.
i lost my monkey. pun virgula si plec,

Panta rhei

totul curge...
vodka pe esofag in jos
berea pe tine cand esti asaltat de pogo-people in janis
vorbele cand esti intr-una din acele zile...(cam 5 la numar)
masca de fata
inghetata
amintirile rascolite (si)
un fel de salty discharge pentru ca (evident) suntem femei
timpul...mai ales cand incerci sa il mai tragi de colturi sa se intinda
cafeaua de la automat inaintea celor 6 ore de curs
oja cand deja te-ai imbracat in rochia neagra de seara
prietenii...iti curg prin suflet si prin viata
pletele din poeziile lui Cosbuc
Lhasa..prin atrii si ventriculi
filmul
cartea
muzica
iubirea
viata
tu

...

Cand cineva iti spune ca ii este mai bine singur decat cu tine incepi sa iti derulezi in cap toate episoadele 'sex and the city' si sfaturile din cosmopolitan de care mai aveai timp prin liceu pentru a traduce cele de sus intr-o limba pe care o intelegi si tu. Din pacate nu a repurtat nicio femeie nicio victorie pana acum in ceea ce priveste initierea in sfintele taine ale mintii speciei adverse. Tot ce mai poti spera este ca va veni si ziua cand ii vei putea combina nitritii cu Viagra, sau daca nu tu, macar aia mica care vine dupa tine cu ambitie si planuri mari si care spera romantic la o relatie mai stabila cu averea lui decat cu el.
Noi femeile nu vom intelege eever de ce barbatii ne confunda cu o piesa marca Cooperativa Textila Sibiu cand noi de fapt suntem niste fapturi atat de dragute si gingase, rezervor constant de iubire si mangaiere, pregatite sa ii mintim frumos si sa ne prefacem ca suntem interesate de pasiunile lor si ca le respectam idealurile si admiram barbatia.
De fapt nu stiu de ce ne complicam existenta in mod alchimist, niciun barbat pe care vom pune mana nu se va transforma niciodata in aur.

Kalispera!

Autobuz.
'Heraklion?', 'Ne, ne.' Ma asez la geam si astept cu mare nerabdare sa ajung in capitala. Peisajul grec si inghesuit ma framanta de cateva zile. Ma harnicesc sa descifrez toate denumirile luminoase de orice. Suprematia o detine fara dubii mandrul 'farmakeio' in toate formele si dimensiunile. Suna un telefon si raspunde un tip in pantaloni scurti si bocanci, pleata si t-shirt army style. Auzim toti cu mare claritate ce discuta domnul, pacat ca nu intelegem. Privirea mi se incrunta a fascinatie cand blonda din spatele domnului galagios isi scoate peria si incepe sa se pieptene agale. Nu apuc sa numar firele de par in cadere libera din cauza socului ca voi intra in Marks and Spencer inainte de a ma da jos din autobuz. Din fericire, gigantul se opreste la stop, numai bine incadrat temporo-spatial ca un scooter-ist sa se sprijine cu o mana de el.
Verde (sau asa ceva). Trecem pe langa un magazin impanzit cu icoane flancat de unul impanzit cu pantofi si de altul cu o domnisoara in vitrina pe care o machiaza alta domnisoara, care (cand nu machiaza) vinde cosmetice din ulei de masline.
Din autobuz strabate o manea (despre iubire si tradare) si afara se pozeaza in puterea noptii o mireasa cu al ei mire in fata unei biserici goale.
Cobor din autobuz in fata tirului cu detinuti si ma indrept spre centrul pietonal de unde se aud strigate si se flutura steaguri verzi in timp ce pe un ecran imens cuvanteaza cineva. Miroase a politica si baclava.
Ma asez la o terasa si comand o cafea la care primesc porumb prajit si chipsuri.
Un moment de viata colorata.

greu

Am deschis televizorul.

'Io ma dau in skatepark. adica altii se dau street da io asa ma dau. adica ma dau si street ca nu pot sa zic ca am un singur loc unde ma dau numa acolo. altii au da io nu. ma dau peste tot. da ma bucur ca apar la televizor si am ceva de zis ca sa zic asa ca multi nu stiu de noi si iarna o ardem aiurea ca sa zic in limbaju nostru de rolleri ca n-avem unde sa ne dam si...'

Am inchis televizorul (plangand soarta rollerilor pe timp de iarna mai tare decat pe cea a pinguinilor imperiali).

....

lectie pe fuga

Din categoria "a murit de locomotie" (sau "concluzie", dupa caz), "am ligamentele rupte si incrucisate", "m-am saturat de coruptia de pe mine" mai am una tare de tot care scoate la iveala anumite relatii nemaipomenite in istoria morfologiei limbii romane.
"-Doamna, sunteti alergica?
-Daaa, sunt sprintena, doamnaaa, sunt sprintena. Nuuu-s molatica!"
Deeeci, studiind arborele genealogic al adjectivului "alergic/alergica", am ajuns la concluzia ca una din rudele sale mai indepartate, dupa mama, este nimeni altul decat verbul "a alerga". Astfel, o persoana care prezinta o alergie este definita ca fiind o persoana supusa actiunii de alergare.

Tipologie
Individul alergic se deplaseaza repede si cu usurinta, este iute, focos, saltaret si zglobiu. El dovedeste vioiciune, desfasoara miscari multiple si alerte. Alergicul este inalt, suplu si elegant, sprinten la minte si zburatic (reg.). Lui i se opune individul greoi, molatic.

Asa ar fi fost daca ar fi fost. Bine ca n-a fost.

despre noile adictii

In zilele slute (si nu numai) avem nevoie de o doza de "that special something" care de fapt nu e deloc special, e o optiune facila de a omori plictiseala (si de a ne retine cu orice pret de la a face ceva cu adevarat util), o chestie almost random si almost fun:
The New Adventures of Old Christine (cu Julia-Louis Dreyfus intr-un rol de multe Emmy-uri timp de 4 sezoane)
How I Met Your Mother (despre barbatii pe care nu iti doresti sa ii intalnesti, dar te amuza atunci cand se intalnesc cu altele)
Facebook (!!) cu al sau FarmVille (ferma pe care nu o vei avea niciodata: cu multi bani, recolta rapida si vecini darnici)
Starbucks Coffee la filtrul din bucatarie (pentru ca e fina si firmata si ..mai ales pentru ca ai primit-o cadou)
shopping inutil (pentru ca in fiecare zi ai nevoie de un element curativ)
Woody Allen (pentru ca e mai nebun ca tine si pentru ca iti place umorul evreiesc)
Psychologies Magazine (pentru ca redactorii stiu si romana si psihologie)
si in sfarsit..
The Definitive Lennon - Working Class Hero (pentru ca omul asta chiar stia ce facea)

in spite of all the danger

For Those About To Folk (We Salute You)

"Cel mai ecologic festival românesc de muzică a ajuns la a V-a ediţie. Acesta se va desfăşura la Vama Veche în zilele de 30, 31 iulie şi 1 august", scrie jurnalul.ro
Se vrea o ecologie sufleteasca, o curatire a spiritului care a uitat zborul in sfortarea de a se adapta la falsa idee de 'living social'. Sa uitam de examene, claxoane, bani si competitii, de tot ce ne-a incatusat in drumul nostru 'adult' prin viata si sa ne intoarcem la nisip, mare, scoici, soni si...libera practica sau la arta de a practica liber un exercitiu spiritual. E un fel de eterna reintoarcere la noi insine a carei idee o inalt cu caldura in gandurile voastre.
Pe scurt....folk you!

medicina pa trend

Este exceptional sa fii medic- cu conditia sa fii de fapt actor. Are loc o explozie de elite medicale atat printre studenti cat si printre cadrele specializate, care evident, se exprima in spatele ecranului. Tu il contempli frustrat, incercand sa realizezi fenomenul exploziv de medici(decupati din Men's Health) si medice (luate cu japca de pe catwalk) si imbuibati cu doctorate si competente si inteligente nebanuite (dar ravnite) de bietii pamanteni cu rezidentiat, specializare, primariat si cam atat, care incearca sa faca abstractie de ciupercile de pe gresia cabinetelor, purtandu-si povara si abstinenta pe cifoza din dotare.
Apropo de abstinenta(sau de opusul ei)...regizorasii filmelor cu (multi, multi) medici pesemne ca se super-excita la ideea unei mese de disectie/autopsie/dus de spital/camere de garda. Hmmm...chiar mi-ar placea sa cred in acest nebanuit afrodisiac. In conceptia mea, toate cele mai sus mentionate sunt in Top 1 "Passion-Killers Of All Time".
Colac peste pupaza, acesti zei ai medicinii din spatele ecranelor au parte zi de zi, in cele mai fashionable clinici, de cele mai ilustre, surprinzatoare, misterioase cazuri eeeever. Fie ca sunt criminali in fond (Pathology) sau studenti de elita bantuiti de spiritele ucigase ale cadavrelor disecate-in totala cunostinta de cauza (Unrest), medicinasii nostri bestiali arata fata aceea a medicinii care se poate naste numai din imaginatia unui absolvent de Regie si Film.
Nu voi lucra din pacate niciodata in Private Practice, nu voi face sex cu Alex Karev, iar politica spitalului nu imi va permite niciodata sa ma desfasor imbracata casual (nici parul nu-mi va fi placuit inainte de fiecare operatie. In universul meu populational situatia este dezamagitor de distorsionata. Parul, manichiura, machiajul, cunostintele medicale si fostul sot nu vor arata niciodata ca cele ale lui Addison Montgomery, iar costumul de clinica si boneta nu vor deveni niciodata sexy...
Realitatea bate filmul, indubitabil. Dar pentru ca ne place sa visam, inca (se pare ca)putem, continuam sa vizionam aparentele medicale izbuncnite din sclipirile filmografice ale unora, total straini de mediul real pe care il expun stiintifico-fantastic.

performanta bre

Ma relaxam 5 minute intre placenta si testicule (bineinteles, histologic vorbind) si fumam o tigara in Observator cand afemeia 1 intra cu politehnistul ei turtit sa puna la punct ultimele detalii ale mega-smenului pe care urmau sa il desavarseasca parsiv a doua zi cand, dragul de el, avea ceva examen SF si draga de ea trebuia sa ii dicteze prin senzationalele casti...desene. Da, desene. Si se dadeau amandoi de ceasul mortii, ea ca nu poate dicta desene, el ca nu intelege si ca, daca il mai si prinde pe deaspura dracu' de prof care a avut impertinenta de a ii chema la examenul ala, pfuii, mama lui de examen.
In framantari agonice, aparu afemeia 2 cu gura pe ei, ca, mama lor, ce se streseaza atat, e doar un examen, e cu henzfri, e ok. Afemeia 2 avea ea alte treburi, urma sa se uite cu colega de camara (ca alea nu-s camere) la 'hi nat zet intu iu' (de parca nu stiam si noi asta inainte sa ii chinuie visele revelatoare pe regizorasii americani).
Ramasi iar in trei, stupefiata, ma uitam cum vorbea el cu tipu' care urma sa ii bage a doua zi desenele in urechi si ma gandeam ca as avea si eu nevoie urgenta de niste lame (macar cu uterul).
Amarati ca vai de ei, cu morcovu-n dos si henzfriu' aproape in locasul potrivit, au mai fumat o tigara, ca doar mai era timp pana a doua zi si eu, care speram naiv sa se mai ingrase ziua cu niste ore, am pornit spre testiculele mele...

L is the new R

Nu stiu ce se intampla in ziua de azi, dar se pare ca ar trebui sa multumesc mirobolantei mele facultati de istoria medicinii pentru mirobolantele "letopiseturi" stiintifice (datand cam de cand visa Hatieganu sa dea la medicina) pentru ca au fost, sunt si vor ramane totusi una din putinele surse de, sa zicem, ortografie romana din spatiul meu imediat inconjurator. N-am sa inteleg niciodata nevoia ranii pe retina pe care si-o aplica noul val emonoid haifaivist prin tastarea aleatorie a clapelor laptopului.

sau poate ar trebui sa scriu : "noo shteew tze s yntamplah yhn seeua d asy, dal s pale k al tlebuy s multzoo (sau mesk ...doopa plefelyntza) meelobolantey mele fakooltatzy d istolia medytzynee pentlu milobolantele "letopisetzuly" shteentzyFITZE (dtnd km d p vlemea knd vysa Hatzyeganuu s thea la meditzina) pentlu k auh fst, soont shy vol lamanee totushy oona dyn putzeenele soolse the, s sitzem, oltoglafye lomana dyn spatzyool meoo ymedeeat inkonjoolatol. Nam s yntzeleg neetzyodata newoya lanii p letina p kle shy-o apleek noool wal emonoeed hayfayweest plyn tasstalea aleatolye a clapelol laptopuluy."

ecsemplee landom:
(pe astea nu le-am mai chinuit eu):

vleaw sa zambesty
vleaw o plivile felicitha
wai puy :-s
ai o gaurik in kp
sooonth doal un om ...sooonth doal un om tse te iubejte enolm
zcy k plangy bbe :-s
pooosy male male male sa tleak;x
hy zceay dhe me k am poza intunecoase :))
ulatu' mew ;x;x;x;x;x
doal al mew ;x
nuh imi plashe :-w
plea sooopalici ptr bebele mew:-w
tsea my flumy pouja ;x

sper ca iubiteii sa fie in coma diabetica deja si sa nu apuce sa citeasca asta, nu fac misto de nimeni, pur si simplu nu incape in mintea mea inghesuita explicatia curentului NU-NU-(please stop this)ist, dar ce sa mai.....

pOOp la woy,
wa besk pe totzy

Treat Herbs with Care

Ea era cu carti.
El deschidea Papilianul invers la pagina cu buzele, ca sa le faca labii. Era un fel de gealat al vremurilor sexpertizate de care s-au agatat junii absolventi de Colegii Nationale Ajutatoare. El se uita pe iutiub si schimba vibe-ul numai la bairamuri unde era dijei (la laptop). Rocoteca o lasase in urma ca, adiacent, il cunoscuse pe Lejereanu, atarnator sef de profesie. Lor le placea iarba verde de acasa (din dulap). Bun gospodar, o uda, iar ea se rasfata la lumina stelelor de Ne si fotosintetiza cu dragoste somatotropica printre Elementi si Dcu-uri. El se trezea in fiecare dimineata si lua de unde trebuia..hainele si shoes-ii dupa care se facea ca merge la facultati.
Ea se facea ca nu putea sa doarma de grija si de dor.
El uita de ea cand lua de unde trebuia..hainele si shoes-ii si pleca la facultati.
Ea nu era pe film cu el. Ei ii placea Almodovar.
El era amic cu un cilian cu care construia o casa. De fapt batea numai cuiele. De fapt era bloc. De fapt, nici nu conta ce era cand lua de unde trebuia..hainele si shoes-ii si pleca la facultati.
Cateodata venea la ea. Dar de cele mai multe ori o ardea aiurea cu Lejereanu. Le placea botanica.
Ei nu i-a mai placut. Ea era cu alte carti.

sfortare

am lipit cu ultimul rest de scotch foi albe pe pereti langa posterul cu john si le-am umplut de hormoni punct aseara punct azi am trecut mai departe si am mai adaugat ceva hepatocite punct recunosc virgula mansarda mea idilica din tinerete - tineretea mansardei- e starpita de flegma omului recent care ii maltrateaza aerul filologic si muzicologic de demult punct am incercat cu febra si efort grotesc sa pastrez misterul "copacului meu stravechi" virgula locul eternei reintoarceri si regasiri de sine -adica de mine- virgula dar am esuat intr-un mod patetic virgula demn de toata sila omeneasca pe care o simti atunci cand te dezamageste un prieten punct imi vreau sambetele si zambetele si visele de pe tavan punct
cand ma fac mare ma fac fericita puncte

de-aia

Ochi inchis